Blues post Noël…

Oui, voilà noël est passé et je commence déjà à déprimer. Avant c’était le contraire, je n’aimais pas noël quand nous étions en france, mais maintenant avec toutes ces party, la préparation de Noël, l’achat des cadeaux, en décembre et toutes cet esprits de Noël que nous ressentons ici, les musiques, les décorations, les jumpers, ce dire que c’est fini et qu’il va falloir attendre 1 an s’est déprimant.

Bon bien entendu il nous reste encore le 1er de l’an, et j’ai hâte cet année qu’il arrive car nous avons nos amis qui étaient également nos voisins, qui viennent passer le 1er de l’an avec nous. Depuis plusieurs jours déjà je suis comme une gosse à compter les jours. Nous venons juste de l’apprendre à missfroggie, car sa copine fera bien entendu parti de la fête, elles n’ont que 5 mois d’écart et ont donc grandi ensemble jusqu’à notre départ, c’était d’ailleurs amusant, quand elle jouait à travers le grillage, elles étaient inséparables. Du coup je n’en avais pas parlé à missfroggie sinon j’aurais eu le droit depuis plusieurs mois à c’est quand que vient S.

Je me rend compte qu’après cette période passer, la vie va reprendre son cours, travail, école, mais il n’y aura plus cette magie dans l’air, plus de fête de prévue. Nous n’avons même pas prévu encore de vacance, donc je ne peux même pas me projeter sur cela en me disant qu’en avril ou qu’en août nous partirons, pour l’instant nous n’avons rien de prévu surtout qu’on ne sait toujours pas à qu’elle période exactement va partir froggiegirl en Chine ce qui nous bloque un peu pour prévoir quelque chose. C’est vrai que je ne vous ai pas raconté les futurs aventure de froggiegirl.

Voilà un peu mon esprit d’après fête, mais on va tenter de ce concentré sur un futur projet, vacance peut être ce qui m’occupera un peu l’esprit en attendant décembre prochain.

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Petit coup de mou …

 

Même si tout va bien, depuis deux jours j’ai une baisse de moral, je sais que j’approche de mon anniversaire où cela m’arrive en général mais cet année j’avoue que ça ne me fait rien, ce n’est donc pas à cause de ça.

J’ai cherché qu’elle pouvait en être les causes et je n’ai pas tous de suite trouvée, car j’ai quand même une vie bien meilleur qu’en France donc je me dis que ça ne devrait pas m’arriver, que je n’ai pas de raison que ça m’arrive, que je n’ai pas le droit que ça m’arrive. Je n’ai pas envie qu’on pense que « oui bah tu vois, ce qui arrive quand on s’expatrie, fallait rester en France ». Du coup malgré tout ça j’ai besoin d’évacuer aujourd’hui ça va surement me faire du bien.

Effectivement le faite de ne pas trop avoir d’amis autour de nous doit y jouer un peu, mes principales amies sont en France, et je ne peux donc plus trop m’étaler. J’ai bien des amis ici mais c’est différent, j’étais vraiment complice avec des amies là-bas et ça me manque un peu quand même. Il y a aussi la barrière de la langue, moi qui aime beaucoup parler, je n’arrive toujours pas pour l’instant à m’exprimer et dire ou expliquer correctement les choses, c’est frustrant. Ou alors je ne comprends pas quand les gens autour de moi rigolent, j’aimerais bien moi aussi avoir un bon fou rire.

Il y a un truc tout bête aussi qui s’est passé jeudi soir, on est sortie avec daddyfrog tous les deux, l’endroit étant interdit au moins de 18 ans. J’ai vraiment pris plaisir mais c’était le jour de repos de daddyfrog, normalement on aurait dû être tranquille, mais comme son chef n’est pas là et qu’il y avait plus ou moins quelques soucis au taf, il a préféré aller y faire un tour quand il a vu le nombre de table qu’il y avait, son sous-chef s’étant plains le matin. Du coup on n’est resté qu’une heure, alors que je m’y plaisais bien et que j’y serais bien resté. En plus finalement il est rentré rapidement car tout c’était bien passé, il m’a bien proposé d’y retourner mais bon me levant tôt le matin je n’ai pas voulu. Je ne lui en veux vraiment pas, il a un super poste avec des responsabilités, donc on ne peut pas tout avoir. Le festival dur encore deux jours mais malheureusement daddyfrog n’a pas de jour de repos, je n’ai pas d’amis avec qui y aller, et de toute façon ça ne serait pas possible avec les enfants.

Il y a aussi les enfants, je les adore faut pas croire mais j’arrive à un point ou j’aimerais bien sortir seul faire du shopping sans avoir la dernière à surveiller et qui veut tout ce qui se trouve dans le magasin. Car les deux grands restes sans soucis à la maison, mais je ne peux pas trop me le permettent avec missfroggie même s’il leur arrive de rester 2 h, le temps que je débauche. Et ne vous parle pas de leur je m’en foutis de la maison, qui pour eux passer plus de temps avec leurs potes sur l’ordi est plus important que le reste donc si on leur demande de faire un truc ou si on leur coupe le net c’est la catastrophe et j’ai la gueule, sans parler de leurs cris les uns sur les autres, mais je l’ai fait la dernière fois, l’autre il ne fait jamais rien. Et je te laisse tous traîner, un mug ici, un autre truc par terre mais ça ne les dérange pas, ils peuvent passer à côté ils ne le ramasseront pas pour autant car forcement ce n’est pas moi, donc je ramasse pas. Ils ont du mal à comprendre qu’on travaille tous les deux et que donner un coup de main d’eux-mêmes sans qu’on est à leur demander constamment ça serait vraiment plus cool quand même, comme juste appuyer sur le bouton démarrer du lave vaisselle quand il débarrasse la table et que celui-ci est plein. Ce n’est qu’un exemple parmi t’en d’autres, et ne me parler pas de tableau de responsabilité ou autres, ça ne fonctionne pas non plus … Bref d’autres fois ils peuvent être super-cool, froggieboy à même tendance de me faire des gâteaux tous les jours, sauf qu’il ne nettoie pas le plan de travail après, ou vide le lait mais ne le dit pas du coup il n’y en a plus le lendemain matin. Bon on passe quand même de super moment aussi ensemble comme hier soir ou à c’est fait karaoké à la maison, ou quand on va au parc, heureusement.

J’ai aussi le manque de mon chat, j’ai toujours eu des chats depuis mon enfance j’en avais même 3 en France. Nous en avions emmené deux ici, mais le 1 er a disparu, et la deuxième vient de mourir, et n’ayant pas le droit normalement d’en avoir à la maison, daddyfrog ne veut pas en reprendre. C’est vrai que c’était la galère de devoir les cacher quand on avait des visites de l’agence (c’est fréquent ici que les agences passent voir l’état des locations).

Bref, c’est donc l’accumulation de plein de petite chose qui fait que là j’ai un trop-plein, je sais que ce n’est pas pour cela que ça va changer-grand chose. Ce matin je pense que la goutte d’eau a été le comportement de missfrogie qui n’est pas très cool de ce moment, donc rajouter au reste, ça a fait déborder la marmite.

je n’ai pas fait cet article pour me faire plaindre, juste par besoin d’écrire.

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Je viens de découvrir l’expression similaire de la goutte qui fait déborder le vase, la paille qui casse le dos du chameau. C’est quand même vachement moins imagé.

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Ce que j’aimerais pour mon anniversaire …

Comme tous les ans, je rentre dans une période que je n’aime pas et cela va durer jusqu’à environ janvier. Comme tous les ans je vais finir par déprimer, d’ailleurs cela à déjà commencer. Pourquoi ? Simplement car nous allons enchaîner une période de fête qui pour moi est horrible.

On va commencer par mon anniversaire qui est très prochainement, et comme tous les ans, cela sera un jour comme t’en d’autres, même si les enfants auront une attention pour moi, gâteau, dessins, fleur… Moi ce que j’aimerais c’est avoir un vrai anniversaire, le fêter avec ou sans amis, avoir un cadeau surprise, être contente qu’il y ait pensé et qu’il m’offre quelque chose auxquel je ne m’y attends pas.

Mais comme tous les ans, il n’y aura rien de cela, pas de fête, pas de surprise. Tous les ans, il me faut leur faire savoir que c’est bientôt mon anniversaire, enfin surtout à daddyfrog car lui et les dates c’est une horreur. Et comme toujours c’est moi qui me ferais plaisir en m’offrant quelque chose. D’ailleurs je ne me souviens même pas de ce que je me suis offert l’an dernier, on en a discuté avec daddyfrog car je lui ai expliqué mon mal-être par rapport à tout cela et même lui n’a pas su me dire ce que je m’étais acheté. L’an dernier j’ai eu 35 ans, et cela n’a rien changé, moi j’aurais voulu qu’on le fête, comme j’ai fait pour daddyfrog, mais rien encore une fois rien.

Daddyfrog n’est pas du style romantique, pour lui les fêtes ne représentent rien car il a grandi comme cela. On pourrait croire qu’il aurait pu inverser la tendance, mais non il reproduit ce qu’il a vécu. Chose que moi je ne fais pas, car justement j’ai de mauvais souvenirs de mon enfance, pas de fête avec les copains, pas grand-chose à noël, du coup je veux que noël soit rempli de cadeau et de joie, ainsi que leur anniversaire même si pour deux les dates son pas terrible (proche de noël) etc…

Bref, pour en revenir à mon anniversaire, j’aimerais que daddyfrog soit un peu plus attentionné, et surtout qu’il soit là le jour ou le lendemain. Mais manque de chance pour moi, il a reçu son planning hier et il ne sera en repos que 5 jours après, avec un peu de chance, il sera même de continu le jour de mon anniversaire du coup même pas là pour le gâteau.

Depuis quelques jours je n’arrête pas d’y penser et je suis triste, car va s’enchaîner ensuite notre anniversaire de mariage 15 ans, et là aussi je sais qu’il n’y aura rien de spécial, je le sais, je le connais, on n’a pas fêté nos 1 an, ni nos 5 ans, ni même nos 10 ans, alors pourquoi fêter les 15 ans ? Le pire c’est qu’il ne se souviendra pas de la date comme toujours, alors si je n’en parle pas j’aurais même pas le droit à mon bouquet de fleurs.

Je pense que vous devez trouver cela bizarre qu’on ne puisse pas retenir se style de date, mais il est comme cela. Pour lui pas besoin de date spéciale pour se faire plaisir, on est heureux, on sort on a tous ce que l’on désire, alors pourquoi en rajouter …

Depuis plusieurs jours j’avais envie d’écrire tout cela, de mettre des mots sur mes maux, je retournais ce que j’allais écrire dans ma tête, mais voilà, je n’arrive même pas à ressortir ce que je ressens par écrit, c’est horrible, j’aimerais juste le petit truc qui change, la joie d’être surprise, d’être vraiment heureuse le jour de mon anniversaire.

L’autre soir ma fille a bien tenté de comploter avec son père pour me faire plaisir, ils ont même commandé quelques choses sur internet, l’attention était là, mais malgré tous ce n’est pas ce que j’attends, et puis pour finir j’ai découvert 2 jours après ce qu’il m’avait commandé, pas que j’ai fouillé, car je leur avais dit que je ne regarderais pas les mails provenant d’amazon, mais par manque de chance, pour une fois, le nom de ce qu’il avait  commandé était mis dans l’objet du mail. Du coup je n’aurais pas encore la joie d’ouvrir un paquet sans savoir ce qu’il y a dedans, du coup d’ailleurs il n’y aura pas de paquet ça ne sert à rien.

Je n’écris pas cela pour me faire plaindre ou quoi que ce soit, juste car j’en est besoin… Peut-être que finalement c’est moi qui porte trop d’importance à tous cela, alors qu’il ne faudrait pas, je sais pas …